Cikkek százai látnak napvilágot a kiteljesedett női lét gyönyörűségéről. S cikkek százai látnak napvilágot arról is, hogy egy nő élete csupa kín és fájdalom és bizonyítási kényszer, kezdve a menstruáció fájdalmaitól a gyerekszülés gyötrelmein át a mindig szuper forma kötelező megjelenítéséig. Én most másképpen közelítem meg a kérdést. Én örülök, hogy nő vagyok, sosem akartam más lenni. Egy percig sem vágytam a férfiak életére. Nincs bennem ún. péniszirigység, nincs bennem hatalom- és karriervágy.

Teljesen jól elvagyok azzal az identitással és porhüvellyel, ami nekem adatott. Való igaz, nem mindig van kedvem a kómás reggeleken arcot rajzolni magamnak a fürdőszoba félhomályában, sokszor bosszant, hogy a havijaj rosszkor jön, s egy wellness hétvégén tamponoznom kell, s az sem dob fel mindig, ha egy megbeszélésre menet a kocsim ajtaja kiszakítja a harisnyámat, s a találkozó előtt még pótharisnyáért futkosok, a kávézóban pedig az első hely a mosdó, amit megcélzok. De! A sok-sok kütyü, kellék, amit kénytelen-kelletlen a táskánkban magunkkal cipelünk, bizony „szélsőséges” szituációkban is a hasznunkra válhatnak. Nézzük csak!

1. A neszesszerben megbújó rúzzsal remekül lehet írni, ha épp nincs nálunk toll és papír. Akár a tükörre, akár az autó szélvédőjére, akár egy áruházi blokkra firkálhatunk vele, ha úgy hozza az élet!

2. Ha szálka megy az ujjunkba, vagy nyáron a papucsból kikandikáló sarkunk üvegszilánkot „kap”, már kéznél is van a szemöldökcsipesz az eltávolításhoz.

3. Imádjuk a papírpoharas kávét, igaz? Megvesszük, beállítjuk a kocsi pohártartójába, robogunk tovább, hogy egy hirtelen fékezésnél a barna lé háromnegyede kiloccsanjon és beterítse a vajszínű autótartozékokat. Ilyenkor jön jól az ultra nedvszívó képességű intimbetét. Ha csak kicsi a baj, elég a tisztasági is, ha nagyobb, egy éjszakai méretű a tuti segítség.

4. Találtunk egy parkolót. Nagy nehezen beszuszakoltuk a kocsit két fa közé. Kinyitjuk az ajtó, s egyenesen egy tekintélyes méretű pocsolyába lépünk. Semmi gond. Ott van a táskánkban a nedves törlőkendő, mellyel a friss sarat gond nélkül letisztogathatjuk a cipőnkről.

5. Az autópályán kilyukad a jobb első gumi? És természetesen fogalmunk sincs, hogyan kell kereket cserélni? Igen, persze, tanultuk, mutatták, de anno ezzel is úgy voltunk, mint a betegségekkel: miért pont velünk történne meg? Sebaj! Hosszú utak előtt mindig vegyünk fel élénk színű miniszoknyát! Ha az elakadásjelző háromszöget „megtámogatjuk” egy piros minivel, garantáltan lesz segítségünk, aki kicseréli azt a fránya gumit.

6. Ha tömegközlekedéssel tartunk hazafelé este (a miniszoknya ilyenkor nem ér), s úgy érezzük, valaki követni kezd, semmi vész: egész fegyverarzenál lapulhat a táskánkban. Itt van maga a 20 kilós szütyőnk – kiváló parittya lehet belőle. Csak megsuhintjuk a teletömött tatyót, s a zaklatónak nem lesz több baja. A tupírfésű remek szúrófegyver, a hajlakk és dezodor pedig gázspray helyett működhetnek.   

7. Sállal remekül lehet szorítókötést készíteni, vagy a megrándult karunkat felkötni, ha ne adj’isten, szükség lenne rá.

8. A kiszakadt és így funkcionálisan hasznavehetetlen harisnyánkból remek hajgumikat lehet gyártani, ha épp nincs nálunk, s nem akarjuk, hogy a loboncunk belelógjon a húslevesbe a munkahelyi közös ebéden.

Látjátok? Minden csak nézőpont, hozzáállás és kreativitás kérdése. Mert nőnek lenni jó. Ráadásul hasznos is.